لا ‏أعلم ‏شيئاً ‏سوى ‏أنني ‏خائف ‏ ‏

لا أعلمُ إن كنت حقًا أسعى لتحقيق ما أرجوه أم أنني أُغرِقُ نفسي في قيودٍ بلا نهاية، وهل ستبقى تلك الأشياء كما أحببتها؛ أم ستتحول ككلِ شيءٍ جميلٍ تحول إلى نقيضه في طرفة عين. وإن بقيت كما أحببتها؛ هل سيظل ذلك الشغف المُحرِك لي أم سيتحول إلى زهدٍ كسابق عهدي مع الأحلام التي لم أستطع حتى رؤيتها ولو في منامي. وحتى تلك الكلمات.. لا أعلم إن كانت ستُعبِر عني في الصباح غدًا أم لا، ولا أعلم إن كانت تلك النظرة السوداوية ستظل ترافقني بعدما أردد في دعائي (أصْلِح لي شأني كله، ولا تكلْني إلى نفسي طرفة عين) ربما سأستحي أن يراني اللّه بكل تلك القسوة واليأس، ربما أخافُ ألا يُستجاب لدعائي.. 

كل ما أعلمه أنني الآن أخشى من كل شيءٍ، ولا أريد أن يختبر اللّه قوتي، لأني -والله- عبدٌ هشٌ ضعيفٌ

#رنا_هشام

كيف تنقلب أحوال الإنسان سريعًا

كنتُ دائمة التردد على اسمك في قائمة الاتصال، رُغم أننا لم نتبادل المكالمات من قبل، تعرف أنني شخصٌ خجول، تربكه نبرة أصوات الأحباء، وربما يربكه كل شيء. أفتحُ صورتك التي أكاد أحفظ كل ملامحها، ولا أكِلُ ولا أمِلُ.

ولكن..

مرةً واحدةً، انقلب الحال، أصبحت حياتي مزدحمة، ولا أملك وقتاً لنفسي، وأصبح اليوم يمضي سريعًا ولا أتذكرك ولو مرّة، ولو أتيت إلى خيالي، فأتبِعُه بتعليق ساخر، حتى لا أشعر بالألمِ مجددًا، حتى اسمك الراسخ في قائمة الاتصال، لم يجد من يزوره منذ فترة، وباتت صورتك كأي صورة لأي شخصٍ آخر، لا جديد فيها.

إن حدثتك نفسك كيف تنقلب أحوال الإنسان سريعًا، فأقرأ عليها كلامي هذا، وأخبرها أن الإنسان قد يزهد الأشخاص كما يزهد الأشياء أيضًا، ويمضي آملًا غدًا أفضل لا ألم فيه.

#رنا_هشام

 

كل الأشياء التي أختبئ خوفًا منها، تأتيني من كل النوافذ؛ تطلُ على عقلي لتُخبرني بأني لم أنس أي شيء، ربما لا أشعر الآن بالثقل الذي كنتُ أشعر به مسبقًا، لكن ثمة أشياء لا تُنسى.. 

كنتُ أبحث عنكَ في كل الأماكن، بين كل الأشياء، حتى تلك الأماكن المزدحمة. أبحثُ عنك في كل شيء، ولكنني لا ألـــقـــــاك ولو في خـيـــــالـــــي. 

#رنا_هشام

يوم ‏يملؤه ‏القلق ‏ ‏

اليوم عرفت جيدًا كيف يتظاهر الإنسان أنه طبيعي ولا شيء يحدث وهو يرافق القلق في كل خطوة، ينام بشكل متقطعٍ، يفتح عينيه مذعوراً بين غفوة وأُخرى من فرط ما يراه من أحلام سيئة، يغسل وجهه ويرى قطرات القلق تتساقط منه شيئاً فشيئاً، لا يجرؤ أن يرتدي ملابسه ويغادر المنزل، يُثقل القلق يداه فلا تستطيع أن تُحكِم غلق أزرار القميص، تتسارع دقات قلبه فلا يكاد يمشي طبيعيًا ولو بشكلٍ بطئ، يقف ليحتسى أي شيءٍ يجعله يقاوم ويعيش، فيشتري العصير ويرى رسالة ما.. فيعلم جيدًا لماذا كان يقلق، وكيف كان يشعر أن هناك شيئًا ما مريبًا سيحدث له.. لا يستطيع الإمساك بدموعه، فينفجر، وتنهمر دموعه وتنهمر قطرات قلقه معها، ويري حينها تفسير حلمه العجيب الذي رآه من عدة أيام. يومًا ممزوجًا بالدموع والصدمات والكثير من (ماذا علّي أن أفعل؟) 

هكذا عشتُ أسوأ أيامي مع القلق، وتظاهرت أني بخير لكي يمر اليوم خارج المنزل في سلام.. 

ولكن،، 

أحمد الله كثيرًا أنه رُغم كل تلك السوء الذي حدث، ورُغم سخريتي وقولي (كويس اننا معدناش المادة بقى)، مازلنا نملك أشياءً جميلة نفتخر بها، ونقول أننا من فعلنا هذا، يكفينا أن الله يرى كيف نضعه أمامنا في كل امتحانٍ، وكيف نتقيه بحق، الحمدلله على كل شيءٍ، الحمدلله حمدًا كثيرًا،فاتت ثلاثة أعوام بسلام، وبقي عامٌ واحدٌ إن شاء الله. 

❤️

هحاول مزعلش بقى تاني.  😅

#رنا_هشام

😏

منذُ فترةٍ ليست بقصيرة، كانت مشاعري تعتصِر ألمًا، وأشعر بالضيقِ المستمر، وأرى أنني قد حُرِمْتَ من كل شيءٍ أحببته، فكنت أخشى تمني أي شيء، وأقول في قرارة نفسي.. لن أستحقه كما يحدث كل مرة.. 

كنتُ أهيم في الحياة، وأقول.. جئت هنا لأنني حُرِمْتُ من مكانٍ آخر أُحبه، ومن شيء أحبه، لا حظ لي في تلك الحياة. وكنتُ لا أتوقع أن يجعلني اللّه أرى حكمته في ذلك، كنتُ أقول سأعيش وأموت والحسرة تملؤني، ولكنّ الله قد يَمِن على الإنسان ويُريه شر ما كان يريد.. فيهدأ ويطمئن، ويطلب العوض الجميل.. الذي حتمًا سيرسله اللّه، كما يُحب ويرى.. 

اللهّم خيراً فيما هو أتٍ، اللهّم أرضنا بما قسمت.

#رنا_هشام

دعواتي ‏السابقة ‏ ‏

لا أذكر من دعواتي الأعوام السابقة سوى أنها -جميعًا، بدون مبالغة- كانت غير ملائمة لي، ولا تُناسب شخصيتي الحالية، لم أكتشف ذلك بتلك السهولة التي أكتب بها الأمرَ الآن، ولم ترض نفسي بشكلٍ سهلٍ، ولكني قضيتُ مدة كبيرة بعد كل فقد أتأقلم، أرضى تارةً وأتذمر تارةً أُخرى.. وكان الأمر كله لا إراديًا.. 

اليوم أتذكر تلك الدعوات، رُبما مازلت أملك بعض الحنين لما كنتُ أرغب، رُبما أتخيل ماذا لو كانت قد حُقِقَت تلك الدعوات.. ولكنّي الآن، تتملكني دعوةٌ واحدةٌ.. هي أن يرضى عني الله ويغفر لي، فإذا غفرَ ورضي، جاء كل شيء بعد ذلك مهرولًا، ومن نعمته علّي أن يلهمني الدعاء بالصلاح فقط، لا أدعو بأي شيء مخصص، لن أقع في تلك العثرات مرة أخرى.. 

اللهّم دبر لي أمري كله(أنا ومن يقرأ). ❤️

#رنا_هشام

جدتي ‏والعيد ‏..

في مثل تلك الأيام في الأعوام السابقة، كُنا نلتَف حول (جدتي) في منزلها، ونراها وهي تُحضر لنا كل ما لذّ وطاب من أجلِ قدوم العيد. ذرة الفشار، فول السوداني، الحلوى، الشوكولاتة، الترمس والحمص.. بالإضافة إلى اللحوم والفتة وتلك الأشياء التي لا تقرب فمي أبدًا.. 

حتى ذلك العيد الماضي، عندما كنتُ أنا وأسرتي نعيش في حجرٍ صحي، لا نرى الشارع إلا في رحلتنا للذهاب للمشفى فقط.. أرسلت لنا العديد من الحلوى، الشوكولاتة، الكحك و البسكوت.. وكانت تبكي وبشدة وتقول.. يعني سبتوني كلكم؟  

الآن، أقول أنا.. أنتِ من تركتينا، لنكتشف أننا جميعًا لا شيء، وأننا من كُنا نحتاج الحب والرعاية وليس أنتِ.. 

ولازلت أتذكر أخر مرة حظيتُ فيها بسماع صوتها بالهاتف، وكنتُ فعلاً متعبة، وحرارتي مرتفعة قليلاً.. قالت لي: مش بتكلميني معاهم ليه؟  انتِ تعبانة اوي وهما مخبيين؟

سنرسل لكِ باقات الحبِ والدعاء، وسننتظر أن تُعطينا من حلوى الجنة عندما نلقاكِ، حيثُ لا شقاء ولا مرض، سلامًا جميلًا. ❤️

#رنا_هشام